Autoestima

Sul Fluminense

Desde cedo, entendi que o espelho nem sempre reflete quem somos. Às vezes, ele mostra uma imagem moldada por terceiros, apenas o que o mundo quer ver da gente. No meu caso, esse reflexo tem olhos puxados e carrega o peso de uma “minoria exemplar”: disciplinada, silenciosa, inteligente… Obrigatoriamente… Ai de mim se contrariar esta expectativa.

Cresci sendo tratada como japonesa, mesmo tendo nascido no Brasil e tendo herdado, também, o sangue de italianos por parte de mãe. Mas essa metade quase nunca interessa.

Quando só metade da história importa

Sempre que conto que sou 50% japonesa e 50% italiana, escuto:
“Ah, mas sua mãe já misturou, né? Sua porção japonesa é mais forte.”
E eu me pergunto: por quê?

Por que a minha mãe, neta de italianos, já foi absorvida pela ideia de um Brasil branco e europeu, e meu pai, também nascido aqui, permanece visto como estrangeiro? Por que só a parte japonesa é visível — e, mais ainda, é a única que posso “representar” socialmente?

Essa representação, no entanto, não é livre. É cercada de estereótipos. Esperam de mim o domínio da língua japonesa, da culinária tradicional, a visita obrigatória ao Japão, a dupla cidadania, o respeito a tradições que nunca me foram passadas.

A herança invisível e o peso do silêncio

Meus avós japoneses faleceram antes mesmo dos meus pais se casarem. Meu pai, marcado por uma vida de bullying, guardava mais mágoas do que histórias. Não compartilhou o idioma nem as raízes. E eu cresci com lacunas, com perguntas que não sabia responder — e com olhares de reprovação por isso.

Ouvi mais de uma vez que era “japonesa do Paraguai”. Como se eu devesse encenar um papel que nem conhecia. Como se minha identidade fosse performance, e eu estivesse falhando no roteiro.

Mas não foi só isso. Ser mulher asiática no Brasil é carregar, além do preconceito, a hipersexualização. Um tipo de racismo disfarçado de elogio:
“Todo homem quer sair com uma japonesa.”
“Nossa, todo homem fetiche por japonesa, sorte sua.”

Como se fosse uma dádiva ser vista como objeto de desejo, e não como pessoa. Como se isso nos obrigasse a aceitar nosso “lugar” — servil, submissa, moldada para agradar.

Mas eu não me encaixo nessa moldura. E, talvez por isso, me chamem de exigente. Eu, que deveria ser “fácil”, sou tida como difícil.

Isso não é frieza. É resistência.

A verdade é que me tornei exigente porque aprendi a me proteger.
Se todos dizem que tenho algo que todos os homens desejam, então eles que façam por merecer.
Isso não é frieza.
É resistência.

E mesmo assim, quando eu amo, me entrego. Me mostro. Me vulnerabilizo. E aí, de novo, caio em outra armadilha: a mulher idealizada, a que deve curar, acolher, salvar. E me vejo lidando com a pressão de corresponder à imagem do sagrado feminino — da mãe, da santa, da abnegada.

Espelhos e milagres

Percebo, então, que essa cobrança atravessa todas as mulheres. Não importa a cor, a origem, o rosto. Sempre se espera de nós um milagre.

Mas eu já não quero ser milagre.
Quero olhar no espelho e não ver uma personagem.

Quero me ver como sou: filha de duas histórias — italiana e japonesa — e dona da minha própria narrativa.

Todo espelho tem uma Alice.
A minha aprendeu a atravessar o vidro.

Se isso acontece com você com frequência, saiba que não está sozinha, e que é totalmente possível virar esse jogo!

Depender da validação alheia pode travar nossa autoconfiança e até atrapalhar a nossa felicidade. Por isso, preparamos uma lista prática de atitudes diárias para ajudar você a se reconectar consigo mesma, se fortalecer por dentro e, finalmente, desapegar da necessidade constante de aprovação externa. Conversamos um pouco com a Thais Aparecida psicóloga clínica que nos trouxe alguns pontos importantes para refletirmos.

1. Repare nas suas próprias conquistas, por menores que sejam

Antes de correr para mostrar algo para os outros ou esperar elogios, celebre suas vitórias internas. Terminou aquela tarefa difícil? Conseguiu colocar um pensamento negativo no lugar? Reconheça seu esforço!

“Dentro do conceito de autoestima segundo a Terapia Cognitivo Comportamental, existe 4 grandes pilares fundamentais p desenvolver uma boa autoestima, e um deles é o auto reforço, que nada mais é do que a capacidade emocional que a pessoa tem de validar suas pequenas e grandes conquistas, validando uma evolução, por menor que seja, celebrando as conquistas diárias, e os pequenos feitos. A constância nesse caso é extremamente importante, já que a autoconfiança é um processo que é desenvolvido diariamente, a partir da validação de si mesma.”

2. Limite o tempo nas redes sociais

Sabia que passar horas nas redes pode aumentar aquela sensação de ‘não estar boa o suficiente’? Tente estabelecer períodos sem scroll, principalmente se perceber que isso mexe com sua autoestima.

“O uso excessivo das redes sociais e a falta de filtragem dos conteúdos consumidos podem facilitar processos ansiosos, pois geram comparações com o que a pessoa sente que lhe falta. Essas comparações são constantes e envolvem aspectos pessoais, como relacionamentos, maternidade e padrões de beleza, e profissionais, como engajamento e número de seguidores. Quando o retorno esperado não acontece, surgem frustrações e pensamentos distorcidos que alimentam crenças negativas sobre si. Por isso, é essencial ter consciência do tempo gasto nas redes, dos conteúdos acessados e lembrar que o que se vê online são apenas recortes da vida alheia, sem acesso aos bastidores reais.”

3. Encontre atividades que te conectem com você mesma

Pode ser meditação, uma caminhada no parque, escrever num diário, dançar no quarto… O importante é criar momentos de conexão interna, onde você se escuta e se sente bem só por estar consigo.

“Para ter qualidade de vida e desenvolver autoconfiança, é essencial estar alinhada com sua essência e conectada ao que traz bem-estar. Na clínica, oriento minhas pacientes a manterem uma rotina organizada, mas sem deixar de se priorizar, reservando momentos diários de autocuidado. Não precisa ser algo grandioso, o importante é se conectar consigo mesma e desacelerar. Quem vive de acordo com seus valores entende a importância de se cuidar para também cuidar do outro, o que fortalece a autoconfiança e reduz a busca por validação externa.”

4. Rodeie-se de pessoas que te valorizam de verdade

Estar perto de quem reconhece seu valor e incentiva seu crescimento faz toda diferença. A aprovação que importa é aquela que vem de quem quer o seu bem,  e não aquela que te limita ou pressiona.

“A validação externa não é algo saudável, mas vindo de pessoas que verdadeiramente se importam e querem o seu bem, pode até ser importante no processo de autoconfiança, pois nada mais prazeroso que o reconhecimento das pessoas que amamos. Mas saber filtrar esses relacionamentos é extremamente importante, diferenciar relações que são de fato saudáveis, das relações que são convenientes ou até mesmo, abusivas.”

5. Aceite que errar faz parte do processo

Não existe autoconfiança sem erros. É normal tropeçar, se arrepender, voltar atrás. Isso não diminui seu valor, só mostra que você está aprendendo e se desenvolvendo.

“É humanamente impossível beirar a perfeição, e entender que errar, ter dias ruins, não estar motivada ou disposta todos os dias, faz parte do processo que chamamos de vida. Ninguém acerta sempre, e o autoconhecimento é um pilar necessário nesse processo de fortalecer a autoconfiança, sem deixar que os erros tomem conta e seja um facilitador para a desistência. Em terapia, trabalhamos justamente a construção desse equilíbrio, entre a autocobrança de não se permitir errar, e a autocompaixão de reconhecer e acolher que erros fazem parte da vida, sem que isso gere dor e sofrimento.”

Dependência da validação alheia é algo que pode ser transformado com pequenas atitudes diárias. O segredo está em colocar a sua voz, a sua vontade e a sua felicidade no centro da sua história. E se a dúvida bater, respire fundo, volte para dentro de você e lembre-se: você já é suficiente.

Sul Fluminense
Você já parou pra pensar que o jeito como a gente se ama (ou não se ama) pode moldar completamente nossas relações? Quando falamos sobre amor, é quase automático pensar no outro. Mas e você? Tem se colocado como prioridade? Tem se escutado? Tem se escolhido?

Amar a si mesma é mais do que skincare, mantras no espelho ou tirar um tempo sozinha, apesar de tudo isso também contar. Amor-próprio é sobre respeitar seus limites, saber o que você merece e não aceitar menos do que isso. E, acredite: isso muda tudo.

Relacionamentos espelham a forma como nos tratamos

A psicologia já vem alertando há tempos que a forma como nos vemos influencia diretamente os vínculos que criamos. Quando temos uma autoestima fragilizada, é comum buscarmos validação no outro. O problema é que isso pode nos levar a aceitar migalhas emocionais, nos calar diante de situações desconfortáveis ou até mesmo permanecer em relações que não fazem bem, tudo para evitar a rejeição.

Já o amor-próprio bem construída ajuda a estabelecer relações mais saudáveis. A gente aprende a dizer “não”, a reconhecer sinais de alerta e, principalmente, a entender que estar sozinha não é um castigo, mas uma escolha possível quando o preço do vínculo é a nossa paz.

Escolhas mais conscientes (e menos baseadas na carência)

Quando você se ama, você se escuta. E isso te dá clareza para escolher relações que somam, não que sugam. Amor-próprio te ensina que reciprocidade não é luxo, é base. Que não é preciso mendigar atenção, nem se moldar pra caber no mundo do outro.

E o mais bonito disso tudo? É que, quando a gente se ama de verdade, o amor do outro vem pra transbordar, não pra preencher um buraco.

Amar-se é o primeiro passo para amar de verdade

O amor-próprio não torna ninguém egoísta, ele te torna inteira. E é dessa inteireza que nascem os vínculos mais potentes, mais conscientes e mais verdadeiros. Então, antes de perguntar se alguém te ama, a pergunta que fica é: você tem se amado como merece?